Santa Gula !

Sabe aquela manjadíssima frase - mais manjada que a freguesia de Criciúma e Figueirense para o JEC - de que AS APARÊNCIAS ENGANAM ? Pois este escriba , embora não fosse um garimpeiro , não só ACHAVA como também tinha certeza de que a CAMAROA era doidinha por CHOCOLATE ! ......Não , eu não estou me referindo a algum exemplar feminino daquele ser crustáceo decápode de água doce ou salgada e de corpo alongado ( a palavra CAMARÃO vem do grego KÁMMAROS , ou KÁMMOROS , e significa " recurvo " ) e que por ventura é um ser mutante resultante  de uma desastrosa experiência feita por algum cientista doidão mas sim a um ser vivente , bípede , racional de carne e osso que atende pelo nome de ADRIANA  e que é a digníssima esposa de DENÍLSON AGOSTINETI , que por sua vez é um dos mais bem sucedidos empresários do setor sebístico de Joinville ( ele é proprietário do SEBO UNIVERSO CULTURAL e em agosto de 2014 foi uma das vítimas deste escriba aloprado : naquela ocasião ele concedeu uma entrevista para este muy furreca blog ) , que - sei lá porquê - este escriba chama de AMIGUINHO e , como ele mesmo chegou a confessar certa vez , é primo do cantor e astro americano PAUL SIMON ( Consta que em sua viagem a Las Vegas , há cerca de um ano atrás , ele não parou de dar autógrafos em virtude de seu parentesco e incrível semelhança com o pop star da terra do Tio Sam .....) . Palhaçadas à parte e como a própria CAMAROA , ops ! , Adriana me disse há alguns dias atrás , quem na verdade , embora não seja um marmanjo jorrando "leite " de fabricação própria em algum ônibus , é TARADO por CHOCOLATE é o glorioso AMIGUINHO , ops ! , Denílson . Bom , como na imaginação tudo é possível - até mesmo este escriba pobre , gordo , azarado e banguense virar um cara lindo , gostosão , rico , de Ferrari , cercado de mulheres e vendo o seu BANGU ser campeão da Copa do Brasil com um gol de mão nos últimos segundos em uma final contra o CORITIBA e em pleno estádio adversário ( ATENÇÃO , COXAS : a vingança tarda mas não falha ! ) - eu fico imaginando a seguinte situação : a época é o princípio do remotíssimoíssimoíssimo século 16 , o casal AMIGUINHO-CAMAROA faz parte da elitizadíssima casta dos sacerdotes ASTECAS  ( Tás podendo , hein AMIGUINHO ! ) e , em virtude dessa privilegiadíssima condição , eles são um dos poucos seres viventes , bípedes , racionais astecas a se fofarem e se lambuzarem com CHOCOLATE , ou melhor , TCHOCOLATL , uma bebida tida como SAGRADA e feita a partir das sementes de cacau misturando-se com mel e baunilha ......Um BANGU X AMÉRICA , ou seja , uma verdadeira GUERRA : era isso o que esperava e imaginava aquele , embora não fossem torcedores do Caxias de  Joinville , PUNHADO de invasores-conquistadores espanhóis recém chegados ao que hoje conhecemos como México - popularmente conhecido como Estados Unidos Mexicanos - naquele pré-histórico ano de 1519 e que era liderado pelo aventureiro HERNÁN CORTEZ  , MAS.......Ao invés de muitas , embora não fossem Ronaldinhos Gaúchos , CARAS FEIAS e de ferozes , bravos , destemidos e corajosos tropas de soldados astecas dispostos a defender , a fazer de tudo para proteger o seu império e o seu soberano - o imperador MONTEZUMA - e , embora não fossem torcedores da Chapecoense , dando FLECHADA pra todo lado , o que acabou acontecendo foi algo completamente oposto : fazendo até mesmo o glorioso PAPAI NOEL ter inveja ( Não confundir com o JOEL SANTANA , aquele técnico de futebol que fala inglês melhor até do que os próprios ingleses .....) , uma quantidade fantástica e absurda de presentes acabou sendo oferecida pelo imperador Montezuma aos conquistadores-invasores . Mas por que os gloriosos astecas - principalmente o seu imperador - acabaram sendo tão mãezonas ? É que na mitologia dos astecas a principal divindade era QUETZACÓATL e que , acreditava-se , tinha a forma de uma serpente , era conhecido como O DEUS DOURADO DO AR e , após ter sido expulso por divindades malignas e inimigas , prometera um dia VOLTAR  ( Você aí do outro lado pode cantar a música "DE VOLTA PRO MEU ACONCHEGO " , da Elba Ramalho , para ilustrar o que este escriba está dizendo  ) : por ser , embora não fosse o Danilo Gentili , incrivelmente PÁLIDO e barbudo Hernán Cortez acabou sendo confundido com o tal deus e os membros da sua trupe , embora não fossem os jogadores do time do BANGU campeão carioca de 1966 , também acabaram sendo tratados DIVINDADES ( Como diria um famoso ,  folclórico e supostamente músico baiano em um dos seus , por sua vez , mais famosos e profundos pensamentos filosófico-aristotélico-socrático-roussonianos : " SABE DE NADA , INOCENTE ! " ) ......

           " QUE MANÉ OURO ? QUE MANÉ PRATA ? A PARADA É SEMENTE DE CACAU , MORÔ ? " , provavelmente essa deve ter sido a resposta dos astecas para os pasmos , abismados , abobados e surpresos espanhóis . Agora a , embora não seja a Creuzinete dizendo para o maridão Vasco da Gama Pereira  que os frequentes encontros com o TONHÃO são aulas de corte , costura e bordado ( Ah , tá ! ) , EXPLICAÇÃO : os astecas acreditavam que QUETZACOÁTL ( Eita , diacho de nome ! ) havia plantado os primeiros cacaueiros como uma dádiva aos imperadores e ao próprio povo asteca ( Você deve estar se perguntando : o que aconteceu com o casal AMIGUINHO-CAMAROA ? Bom , para não cair nas mãos dos espanhóis , eles acabaram se suicidando ao se empanturrar de CHOCOLATE ......) e por isso as sementes de cacau eram consideradas muito mais valiosas que o ouro e a prata , sendo inclusive a PRÓPRIA MOEDA DO IMPÉRIO ASTECA ( Quem , por exemplo , tinha 10 sementes de cacau , levava um coelho para casa e quem tivesse 100 sementes de cacau ,  levava uma escrava ......Com 100 sementes de cacau este escriba levaria a ISADORA RIBEIRO e a RENATA FAN para a sua humilde residência ! ) ......Como não era bobo nem nada , Hernán Cortez acabou levando uma considerável quantidade de mudas de cacau e distribuindo parte delas em regiões então sob o domínio espanhol , como as caribenhas ilhas do Haiti e de Trinidad ( hoje essa ilha faz parte do arquipélago-república de Trindad e Tobago , por sinal , uma ex-colônia britânica e local onde os colonizadores europeus descobriram as primeiras sementes de TABACO ) e regiões da África e , é claro , ofereceu a tal e supostamente divina bebida asteca ao dono da bodega , ou melhor , ao então rei espanhol CARLOS V , que soltou um " CARAAAAAAMBA , MUCHACHO ! " e acabou ficando mais extasiado com o gostosíssimo drinque asteca do que um marmanjo tendo a sorte de ver um strip-tease da garota-propaganda da cerveja Itaipava . Resultado : a tal bebida divina acabou se tornando uma mania entre os seletíssimos membros da corte espanhola , teve o seu nome espanholizado para CHOCOLATE e durante cerca de 100 anos a Espanha acabou tendo o monopólio absoluto de seu cultivo , produção e distribuição , sendo que os espanhóis acabaram criando uma nova receita - mantida no mais absoluto e rigoroso sigilo - e apenas alguns mosteiros previamente selecionados poderiam produzi-lo . Embora não fosse aquele zagueiro trapalhão do Flamengo que marcou um gol contra a favor do BANGU no Campeonato Carioca de 1987 , alguns monges passaram a a divulgar e a distribuir a deliciosa bebida entre os fiéis e a , embora não fosse a garota-propaganda da Itaipava , GOSTOSA invenção asteca acabou literalmente caindo na boca do povo embora a gororoba feita pelos espanhóis - cacau misturado com açúcar , vinho e amêndoas - não passasse de uma pasta espessa e , embora não fosse a campanha do JEC no Campeonato Brasileiro da Série C , de gosto TERRIVELMENTE AMARGO ........" EUREKA ! EUREKA ! EUREKA ! EUREKA ! " ..... não , não se trata da filha do dono do Vasco - EURICO Miranda -  e nem o glorioso químico holandês Conraad Johannes Van Houtten finalmente se tocou que estava sem cueca : é que ele estava espremendo os seus avantajados neurônios para encontrar uma maneira de tornar aquela massa espessa e granulada de chocolate inventada pelos espanhóis mais fácil de se digerir e também um novo método de moagem das sementes de cacau e em 1828 acabou resolvendo essas problemas ao criar uma prensa capaz de eliminar boa parte da gordura do cacau e , como resultado , um CHOCOLATE EM PÓ e que poderia ser solúvel tanto na água quanto no leite , tornando-se mais agradável e suave ao paladar de qualquer ser vivente , bípede , racional .......Após você conhecer um pouco da história dessa verdadeira e diabólica tentação em forma de alimento e que atende pelo nome de CHOCOLATE , agora vem uma SESSÃO DE TORTURA , especialmente caso você esteja com fome ou FAZENDO REGIME ( Ah , tá ! Vai tentando ! ) : chocólatra assumido e inveterado e em uma crônica com  com requintes de crueldade - para quem está tentando emagrecer - o jornalista e contador de "causos " Roberto Szabunia - O MESTRE ZABA - relembra delícias de sua infância nessa crônica que , embora não seja um bebedouro , é de DAR ÁGUA NA BOCA ......CONFIRA :

"

Meu Facebook anda bombando nesses dias, com uma doce polêmica iniciada pelo ilustre Milton Wendel sobre a qualidade dos chocolates nacionais. Wendel resume sua opinião com uma onomatopeia : '  blaaargh ! ' .  Pra ele ( ABAIXO , DE CAMISA PRETA E CHAPÉU , MILTON WENDEL , O TERROR DOS OBSCURANTISTAS ) , nossa indústria chocolateira está simplificando sua produção num majoritário item: gordura vegetal hidrogenada.

 

 Jackson Borges ( ABAIXO ) acrescenta que ' … a civilização ocidental é viciada em açúcar há mais de meio milênio. Em gordura vegetal há quase oitenta anos ' . E por aí vai o debate, quase unânime na condenação do chocolate brasileiro ao fogo do inferno.

De minha parte, só posso concordar. Chocólatra de carteirinha, era voraz consumidor na infância. E como os primeiros dezessete anos de vida eu passei em Rio Negrinho, tive o prazer de ter os produtos Buschle sempre à disposição, vindos ali da vizinha São Bento ( ABAIXO, FÁBRICA DA BUSCHLE ) .

 

 A empresa não era nenhuma gigante nacional da indústria chocolateira, nem sequer despertava a cobiça das multinacionais Lacta e Nestlé. Mas fazia delícias( ABAIXO )  que até hoje me enchem a boca de saliva só de lembrar.

 

Tinha o bombom recheado com licor, uma coisa do outro mundo. Chocolate crocante, um sabor bem característico. E o licor… Muita gente se lambuzava ao morder o pequeno bombom bem na metade, derramando o precioso recheio.

 

 A piazada conhecia o segredinho: morder só uma pontinha, entornar o líquido e arrematar com o chocolatinho inteiro. Comer um só ? Nem pensar !

 

A Buschle também fazia o ' Beijo Baiano ' ( ABAIXO ) , que muito mais tarde descobri ser conhecido no Brasil como pão-de-mel. Mas o de São Bento era diferente, único, o tal pão era durinho, delicioso, misturado com o chocolate que o recobria.

 

Havia o ' Pingue-Pongue ' ( ABAIXO )  , o tradicional amendoim recoberto com chocolate. Hoje, paga-se quase 5 ' pilas '  por um pacotinho minúsculo. Tem um da marca Dori que até é gostoso. Mas naquele tempo comprávamos o ' Pingue-Pongue '  da Buschle a granel, na venda do bairro.

 

Ele ficava no baleiro, e era acondicionado num cone de papel que o dono da mercearia fazia na hora. Uma conchinha por 100 cruzeiros ( ABAIXO ) , duas por 180… Ou algo assim.

 

Por essa época do ano, mal passava o Dia das Crianças e as casas comerciais começavam a ser invadidas por hordas de papais noéis de chocolate da Buschle. Nos idos do século 20, o chocolate era tão tradicional no Natal quanto na Páscoa. Nos dois meses anteriores ao Natal, compravam-se papais-noéis pequenos, só pra aguçar a gula.

 

No dia 24 de dezembro, enfim, entre os presentes vinham mais chocolates, mas aí era a vez dos grandões, alguns duplamente embalados, com papel e plástico. A Garoto, ainda uma indústria do Espírito Santo, oferecia um noel enorme, finamente embalado em papel laminado, reprodução exata do Santa Claus que personificava São Nicolau ( ABAIXO ) . Era supimpa !

 

No Natal, também, era a segunda ocasião no ano em que ganhávamos a delícia das delícias, o néctar dos deuses em forma de barra de chocolate : ' Urso Branco ' . Era uma barra-família de chocolate branco, de sabor inigualável, fabricada pela paulista Sönksen. A empresa foi fundada em São Paulo, em 1888, como uma pequena loja de doces , '  La Bombonière ' , por Alfredo Richter.

 

 Na virada para o século 20, Richter casou-se com Alwine Sophia Sönksen, mulher de forte visão empreendedora que desde o primeiro momento da união ( ABAIXO , O CASAL ) passou a colaborar ativamente com o marido na expansão da pequena empresa em uma grande casa comercial e industrial. Surgiu então a Sönksen.

 

 Entre ascensão, reinado e queda, a história da marca durou até 1983, ano da falência. Hoje, quem guardou uma das famosas latas de balas tem um tesouro. ( Leia mais sobre a Sönksen neste site  minha fonte aqui. - ABAIXO , A ANTIGA FÁBRICA DA SOENKSEN  )

 

Ah, uma barra de ' Urso Branco ' a gente também ganhava na Páscoa, acompanhada da irmã ' Urso Marrom ' ( ABAIXO ) . Detalhe : esses eram presentes para toda a família, divididos entre os habitantes da casa. Na Páscoa, por sinal, prova de resistência era ainda ter algum chocolate natalino.

 

 E campeão era o piá que tinha um coelho da Buschle ainda escondido até o Natal. De marrom-chocolate, àquela altura já era branco-mofo; mas merecia ser devorado assim mesmo, e o irmão mais novo – ou primo, no meu caso – contentava-se com as orelhas.

Bons e doces tempos… "