Divagações de Mestre Hilton

Faaaaaaaaaaaaala , rapaziada !!!!!!!!!!!! ...... TODO MUNDO AÍ DO OUTRO LADO GOZOU BONITO , CAPRICHADO E GOSTOSO ????? ....... Bom , pelas caras bem SAFADJIIIIIIIINHAS aí do outro lado , com certeza ...... Bom , ao contrário do que vosmecês já devem ter imaginado o tema desta prosa não será o último ser vivente , bípede , racional que este escriba andou comendo fazendo a posição da CABRA NINFOMANÍACA mas ..... Agora imagine uma cena totalmente bizarra , macabra , nojento , gosmenta , absurda ou qualquer outro adjetivo que vosmecê aí do outro lado queira dar ...... Não , eu não estou me referindo aquela célebre e famosa cena do clássico filme de pornoterror " UM BILAU ALUCINADO " , em que o tribufúnico e carequístico GERALDO ALCKMIN , após roubar a merenda e arrancar o seu respectivo e geraldoalckmístico roupão - com um olhar bem sexy , safado , malicioso e sacana - grita para a sua pobre , ingênua , indefesa e incrédula vítima , interpretada pela tribufúnica e horrenda esposa do igualmente tribufúnico PRÍNCIPE CHARLES ( Alguém aí sabe o nome da mocréia ???? - ABAIXO ) " LULAAAAAAAAAAA !!!!! " e faz com ela umas coisas bem safadas tendo como música de fundo , obviamente , uma canção que mistura poesia , romantismo e filosofia - O FUNK DO CRÉU - e que , obviamente , vosmecê já deve estar imaginando - e babando - aí do outro lado , pois , como é mais do que sabido , ESTE ESCRIBA É SIMPLESMENTE INCAPAZ DE PENSAR E ESCREVER SACANAGEM ......

Bom , o nosso personagem chama-se CLAUDINELSON e , muito provavelmente após ler algum texto do ALAMEDA CULTURAL , naquele infernal, gelado e siberiano frio de São Joaquim - Obviamente , debaixo de muita neve - resolve ir a uma das silenciosas e pacatas ruas locais trajando algo MINÚSCULO : sabe-se lá por que , homenageando a CHINA , ou mais exatamente O TAMANHO MÉDIO DO BILAU DOS CHINENES , o glorioso e caludinelsístico Claudinelson está vestindo não uma apertadíssima e boiolística sunga achada em uma sauna gay mas sim BIQUINI FIO-DENTAL daquele mesmo tipo em que a REGINA CASÉ ( ABAIXO , DURANTE UMA CRISE DE HEMORRÓIDA ) - De uma maneira bem provocante - usa naquele famoso comercial de bronzeadores ...... Como diria o sempre pacífico , cavalheiresco , etenamente apaixonado e carinhoso ANDERSON SILVA ao dar uma porrada - Obviamente , DE AMOR - durante uma aula de Educação Artística e não conseguer fazer um MILITANTE DO PSOL desenhar um SOL - O pesolístico e glorioso aluno de Anderson Silva - que , como é mais do que sabido , é um homem sensível e apaixonado pela Arte - desenhou UM VIBRADOR - : TEM MAIS !!!!! ......

O glorioso Claudinelson - Popularmente conhecido A MONA DO APARTAMENTO 24 - consegue fazer UM MILITANTE DO PSOL acertar o resultado de uma complicadíssima ,complexa e fudida operação matemática - O resultado da soma de dois mais dois - ; consegue fazer o glorioso e presidencial BOLSONARO LER ALGUMA COISA ( Não , não se trata de algum complicadíssimo livro do genial escritor russo LEON TOLSTÓI , de algum clássico do baianíssimo escritor JORGE AMADO ou alguma genial crônica com a a sensibilidade malandramente carioca do pernambucano NELSON RODRIGUES mas sim uma bula de UM LAXANTE , ou , no popular , UM SOLTA COCÔ ..... ) ; consegue não só prender como também aniquilar - Soltando um terrível fatal e mortal PUM NA CARA - o ladrãozístico LULA no exato momento em que o cinquentaeúnico e detentístico dito cujo havia acabado de roubar UM CELULAR , não para comprar uma cervejinha mas sim uma cachaça no boteco do Zé da Bronha e , de quebra , ainda nada nas profundezas abissais e desconhecidas , não do rio Cxchoeira mas sim da XOXOTA da sapatônica ÂNGELA RORÔ ( ABAIXO ) .......

Pois é , rapaziada : obviamente , é humanamente impossível algum ser vivente , bípede , racional realizar todas essas tarefas tão improváveis quanto o já duplamente citado e cachaçístico LULA não só escrever - Obviamente , sem nehum erro de Português - como declamar um apaixonado , quente e sensual poema - Não para a sua atual esposa JANJA mas sim como para o grande e verdadeiro amor de sua vida : GERALDO ALCKMIN ( ABAIXO ) - mas na semana passada ocorreu no beco em que mora este escriba algo que parecia ter entrado para o hall da coisas impossíveis , absurdas , surreais e inimagináveis ...... Como este escriba já havia comentado nos últimos textos , no prédio vizinho ao meu respectivo , doce , confortável e aconchegante cafofo vive um indivíduo carinhosa e amorosamente conhecido como FUMAÇINHA e que simplesmente havia sumido e deixado o seu respectivo , possante , veloz e envenenado FUMAÇOMÓVEL estacionado em frente ao cafofo deste escriba no último dia 9 de março e , para supremos espanto e surpresa dos moradores daqui do meu respectivo beco - Eu diria que algo tão espantoso e surpreendente quanto algum MILITANTE DO PARTIDO DOS COMEDORES DE CAPIM OPERÁRIOS , ops ! , Partido Comunista Operário - PCO - conseguindo ler ......... A SINOPSE DE UM FILME PORNÔ - , na semana passada não só o glorioso Fumaçinha voltou a dar as caras como - ALELUIA !!!!! - finalmente tirou o seu resepctivo Fumaçomóvel do lugar .....

Na verdade não foi ele quem tirou a fumbica do lugar mas sim UM GUINCHO pois havia aconteceu com o motor da fumbiquística fumbica a mesma coisa que acontece com o cérebro de algum MILITANTE DO PSOL ao tentar saber qual é o resultado da soma de dois mais um , ou seja , ele FUNDIU e , ao contrário do que se especulou , ele não havia se refugiado em algum lugar remoto , ignorado e desconhecido após particiapar de algum reunião em um CURRAL , ops ! , diretório do PSOL após alguém adentrar esse recinto e pronunciar a fatídico , trpagica , dramática , demoníaca e satânica frase : " Aí , rapeize : agora é hora de TRABALHAR !!!!!! " ( Em uma coletiva de imprensa a tepeêmica , gloriosa , ministerial , pédegoiabística e histerística DAMARES ALVES - ABAIXO - anunciou que DARÁ - No bom sentido , é claro ! - ao primeiro marmanjo que aceitar uma mansão de 685 andares no chiquérrimo e luxuoso bairro paulistano do Morumbi , uma viagem à Suíça , uma castelo na Inglaterra , uma viagem de navio no mar Mediterrâneo , a maioria das ações na fábrica de supositórios " METE LEGAL " e , ainda , uma visita ao cafofo deste escriba ...... Porém , há algo tão minúsculo quanto o BILAU DE UM CHINÊS NO MEIO DE UMA SURUBA : o tal marmanjo terá de fazer a gloriosa Damares AQUILO mesmo que vosmecê já deve estar imaginando , babando e gemendo aí do outro lado ...... Algum marmanjo que está lendo este textículo se habilita ????? ) ......

Independente disso , o glorioso Fumaçinha resolveu comemorar esse acontecimento homenageando o homem mais amado , desejado , comentado , querido e copiado do Brasil - ALEXANDRE DE MORAES - , ou seja , FICANDO CARECA como também mandando tatuar em sua agora lustrosa , brilhante e cheirosa careca o desenho de um coração e uma comovente , apaixonada e romântica lembrando o homenageado : " LINDO , BONITO E GOSTOSÃO !!!!! " ..... Agora , imitando a cueca que está pendurado no banheiro do cafofo deste escriba e que não sabe o que é ser lavada desde a época em aue a DAMARES TRANSOU PELA ÚLTIMA VEZ , ou seja , PEGANDO UM GANCHO , agora surge a pergunta que , embora não sendo a tagarelística filha de GILMARA FRANZÓI - A grande musa do ALAMEDA CULTURAL - enchendo o respectivo saco da musística dita cuja ao perguntar como é o ritual de acasalamento das formigas verde-roxo-amarelo-acinzentadas que vivem na província mongol de Cunópolis do Centroeste do Sul , NÁO QUER CALAR : AFINAL , QUANDO FOI QUE SURGIU O CARRO ???????? ....... Bom , eu diria que esse é um tema tão convertido , debatido e polêmico quanto saber quem é mais burro : UM MILITANTE DO PSOL OU MILITANTE DO PCO ..... Há quem diga que o grande pioneiro foi um engenheiro e militar - Ele era oficial de artilharia - francês chamado NICOLAS CUGNOT mas que todos conheciam e chamavam de CABEÇA-DE-FORMIGA : em 1769 ele criou um veículo mais esquisito que o generalístico e vice-presidencial HAMILTON MOURÃO em um boate gay fazendo um discurso a respeito da macheza do homem brasileiro e mais feio que saldo de conta bancária - Tratava-se de um geringonça de 3 rodas e com caldeira na frente ( ABAIXO ) , pois era movida à vapor - e que andou pelas ruas de Paris a uma velocidade de 4 quilômetros por hora ,

algo que há mais de 200 anos atrás era um fato tão espantoso quanto algum MILITANTE DO PCO declamando um poema sem cometer nenhum erro de Português , porém a alegria durou tanto quanto EREÇÃO DE BROXA : o glorioso CABEÇA-DE-FORMIGA acabou colidindo a sua fumbica em um árvore ..... Em 1770 ele criou outra fumbica e não é que , ao dobrar uma esquina , ele acabou causando outro acidente ? .... Desmoralizado mais do que o tarataruguístico EDUARDO SUPLICY após perder uma corrida de 100 metros rasos para UMA LESMA , o glorioso CABEÇA-DE-FORMIGA acabou sendo condenado e preso por cindução perigosa e caindo no esquecimento ( Há quem diga que o mais mado , querido , desejado , sexy , copiado , imitado e clonado de Joinville - o eterno prefeito UDO DOEHLER - ABAIXO , APÓS SOLTAR UM PEIDO - , que estará eternamente dentro de nossos corações - descende de CABEÇA-DE-FORMIGA : como é mais do que sabido o nosso querido e amdo Udo é um homem sensível e decidiu o homenagear o seu supostamente ancestral também fazendo barbeiragem , só que dirigindo não um carro mas sima PREFEITURA DE JOINVILLE ... ) ...... Como a função da geringonça de CABEÇA-DE-FORMIGA era totalmente militar - O veículo foi criado para transportar PARENTES DA DILMA , ou seja , CANHÕES - , oficialmente o automóvel tem não só um mas dois pais .......

Corria o jurássico ano de 1885 - e o OLAVO DE CARVALHO já não comia mais ninguém - quando um engenheiro alemão chamado KARL FRIEDRICH BENZ ( 1844-1929 ) - o CARLINHOS PAMONHA - , cansado de ter que montar , não em um cavalo ou fazendo AQUELA FAMOSA E INTERESSANTE POSIÇÃO SEXUAL , mas sim em algum MILITANTE DO PSOL , resolveu criar um veículo de 3 rodas : tudo bem que a bagaça era mais feia que a SUZANA VIEIRA depois de mais uma de suas eternas operações plásticas - A bagaça ( ABAIXO ) parecia mais um carrinho de bebê do que um carro - mas ela conseguiu realizar 4 voltas em torno da fábrica de CARLINHOS PAMONHA até parar em virtude do rompimento de umas dass correntes do seu motor ..... Mais insistente que o eterno candidato à presidência do Brasil CANGACIRO , ops ! , Ciro Gomes ou que aquele vendedor de telemarketing tentando vender o mais novo modelo do supositório da marca " METE GOSTOSO " , CARLINHOS PAMONHA - Ainda em 1885 - acabou montando um outro veículo e tudo andou às mil maravilhas até o fatídico instante em que fumbica colidiu com um muro ...... Há quem diga que o glorioso CARLINHOS PAMONHA ficou excitado - Com AQUILO levantado , segundo as maldosas e venenosas línguas - ao ver um morena dançando a sensual e provocante dança da MINHOCA DOIDONA ; segundo outros , o motivo da barbeiragem teria sido o fato de PAULINHO PAMONHA ficar emocionado ao ver no meio da multidão que presenciava a cena o seu tão querido , amado e carinhoso CREDOR :

o fato é que em 1886 um outro engenheiro alemão , chamado GOTTLIEB DAIMLER ( 1834-1900 ) - o CHIQUINHO PEIDÃO - montou e testou um modelo de veículo bem melhor ( ABAIXO ) e que , depois de meses de testes e voltas ao redor de sua fábrica , não teve um mísero acidente ( Oficialmente CHIQUINHO PEIDÃO também foi o inventor do CAMINHÃO - Que fez a sua primeira aparição pública em 1896 na cidade alemã de Cannstatt e que mais parecia uma carroça SEM MILITANTES DO PCO , ou seaj , SEM CAVALOS , do que propriamente um caminhão - , embora alguns considerem o já citado CABEÇA-DE-FORMIGA como o verdadeiro autor desse feito ) ..... Siiiiiimmmmmm : foi isso mesmo que vosmecê acabou de perceber ...... A poderosa , célebre e famosa MERCEDES-BENZ SURGIU EM 1926 DA FUSÃO ENTRE AS EMPRESAS DE CHIIQUINHO PEIDÃO e CARLINHOS PAMONHA ..... Então quer dizer que os dois eram super amigos e parceiraços a ponto de tomarem uma cerva juntos no boteco do Zé da Bronha , dividiram a conta no puteiro da Marlene pobre e assistirem juntos aquele filminho pornô em que uma patroa faz com a sua secretária umas cositas , digamos , bem quentes e na velocidade número 8 do FUNK DO CRÉU ?????? ..... Muito pelo contrário : os dois jamais se viram e , obviamente , se conheciam tanto quanto o DESOCUPADO FEDERAL , ops ! , deputado federal KIM KATAGUIRI conhece o ATO DA METÊNCIA , ou da RECEBÊNCIA ....

Há ainda quem diga que o verdadeiro pai do automóvel seria um inglês chamado RICHARD TREVITHICK , que em 1800 projetou um a carroça à vapor que só veioa sair do papel e a andar pela primeira vez no Natal de 1801 ...... Agora imagine aquele cara mais feio que dinheiro em bolso de calça de pobre , mais pobre que um show de humor - ????? - do Rafinha Bastos de piadas engraçadas , mais fudido que o JEC , que conheça XANA só de ouvir falar e que sabe-se lá por que , consegue ir pra cama com aquela loira gostosérrima que mora no final da rua : na hora da METÊNCIA o cara descobre que NA REGIÃO DA ALEGRIA da loira ( ABAIXO ) ao invés de uma aranha há uma BERINGELA ...... Mal e ESTADO DE CONSERVAÇÃO DAS PRAÇAS PÚBLICAS DE JOINVILLE , ou seja , PORCAMENTE , comparando foi o que aconteceu com o nosso Ricardo , o popular RIC MIJÃO : três dias depois de a tal carruagem a vapor ter circulado pela primeira vez ele convidou 3 amigos para testemunhar um segundo teste que acabou sendo o último pois a carruagem se desgovernou e a caldeira de vapor pegou fogo ..... AGORA EU VOU JORRAR NA CARA DE VOCÊS ............. Eita gente safada , sô !!!!! ..... OBVIAMENTE , o que eu trarei a partir de agora são rápidas curiosidades a respeito da história do automóvel ......

O PRIMEIRO CARRO MOVIDO A GASOLINA foi criado em 1893 pelo estadunidense HENRY FORD ( 1863-1947 - ABAIXO ) - o popular ZÉ PUNHETA - , que a partir de 1903 - mais extamente em uma fábrica na cidade de Detroit , nos Estados Unidos - começou a fábricar carros em série ou mais exatamente os clássicos e icônicos modelos Ford T , sendo que 15 milhões deles foram vendidos entre 1908 e 1927 ( Em tempo : o fato de tantos carros terem sido vendidos em quantidade proporcional ao número de cartelas de VIAGRA que seriam vendidas para os velinhos da praça Nereu Ramos tem uma explicação simples : todos os carros eram pretos e a tinta preta era mais barata e secava mais rápido , barateando o próprio preço do carro ) ......

QUEM INVENTOU O CINTO DE SEGURANÇA ? ..... Bom , essa é uma questão tão polêmica quanto saber quem é a mais gostosa , ELLEN ROCHE ou a atriz pornô estadunidense CHERIE DEVILLE ( ABAIXO ) : oficialmente foi um francês chamado GUSTAVE DÉSIRÉ LIEBAU - O GUGU CAOLHO - , que em 1903 teve esse invento patenteado , porém na mesma época um médico militar estadunidense conhecido apenas como CORONEL STAPP - O CORONEL HOT-DOG - fez diversos testes com um outro modelo de cinto de segurança e em uma corrida de carros ocorrida em 1896 entre Paris e a cidade francesa de Marselhe foi o primeiro registro da história do uso desse acessário ( Em tempo : o primeiro carro com cinto de segurança , curiosamente , só veio a ser lançado em 1949 ) ...... Embora já em 1897 um carro com PÁRA-CHOQUE jpa tivesse sido fabricado no hoje é a REPÚBLICA DA XEXECA , ops ! , República Tcheca , oficialmente a criação desse acessório coube a um inglês chamado F.R.SIMMS - O popular BILAU DOIDO - , que em 1905 montou um carro com um pára-choque feito de borracha .....

Em 1906 um francês chamado ALFRED FAUCHER - O FRED BARRÃO - criou de uma só vez o ESPELHO RETROVISOR , O PISCA-PISCA DE DIREÇÃO e A LUZ DE FREIO ; um pouco antes disso - em 1903 um estadunidense chamada MARY ANDERSON - A MARIA FOGOSA - criou o PÁRA-BRISA - O primeiro PÁRA-BRISA MECÂNICO também surgiu nos Estados Unidos , só que em 1916 - e , cansado de NÃO COMER NINGUÉM , um outro estadunidense - de 18 anos - chamado GEORGE FROST - O JORGINHO BOCA-VIRGEM - acabou inventando e instalando em seu carro , em maio de 1922 , O PRIMEIRO AUTO-RÁDIO , sendo que ele só começou a ser fabricado em escala industrial a partir de 1927 . Por último , O PRIMEIRO CARRO MOVIDO À ÁLCOOL foi fabricado aqui mesmo em terras tupiniquins : foi um Fiat modelo 147 ( ABAIXO ) fabricado em 1979 na mineiríssima cidade de Betim ( Consta que na cerimônia de lançamento desse carro foi fortemente cercado por policais , capangas , militares , jagunços , milicianos , tanques , helicópetros , cãoes Rotweiler , Pitbuls , leões de chácara , etc.... , etc.... Já que o troço era movido à álcool , vai que o LULA de repente aparece ..... ) .......

Depois desta verdadeira SURUBA DE INFORMAÇÕES surge a pergunta inevitável : poderiam todas essas pessoas que acabaram de ser citadas ser consideradas HERÓIS por terem inventadoe aperfeiçoado uma das criações mais inovadores e revolucionárias da história da Humanidade ? ....... Bom , como este escriba jamais teve interesse por carros , jamais dirigiu e , obviamente , entende tanto de carro quanto a EX-MONA FEDERAL , ops 1 , ex-deputado federal JEAN WYLLYS ( ABAIXO ) entende de algo chamado XOXOTA , então deixará a resposta para vosmec~es aí do outro lado ..... Na crônica que vosmecês que terão o prazer de ler , um dos homens mais elegantes , sedutores e charmosos de Joinville - o escritor são chiquense HILTON GORRESEN - , misturando humor , filosofia , observação , saudosismo e crítica social revela quais eram e que critérios ele usava na juventudde para considerar alguém HERÓI , portanto agora RELAXEM E GOZEM !!!!!! ....... UM BOM GOZO A TODOS E ATÉ O PRÓXIMO DIA 9 DE JUNHO COM MAIS UMA GROSELHA INÉDITA !

Frase parecida foi há alguns anos publicada na internet por um indivíduo que ameaçou de morte o ministro Joaquim Barbosa ( ABAIXO ) . A que heróis será que ele se referia ? Bom, não vou criticar, cada um elege os heróis que quiser. Hoje, na falta dos valentes e incorruptos defensores dos pobres e oprimidos ( que, pelo jeito, só existiam no cinema e nos gibis ) muitos apelam para

cantores, atletas ( FALANDO EM ATLETAS , EIS ABAIXO O ESQUADRÃO DO CAXIAS QUE TERMINOU O CAMPEONATO ESTADUAL DE 1971 NA HONROSA TERCEIRA COLOCAÇÃO ) , artistas de TV e até políticos. Mas ninguém é tão exemplar como aparece em programas do tipo “esta é sua vida”. Famosos, longe da telinha, agridem fotógrafos e humilham trabalhadores subalternos. Para quem não pode ficar sem heróis, dou de graça uma relação de figuras autênticas e possuidoras de talentos inegáveis.

O primeiro deles é Nero ( ABAIXO ) , o imperador de Roma. Além de cantor e compositor de talento, sabia como ninguém botar fogo numa discussão. Vivesse hoje, seria entrevistador de sucesso. Além disso, resolvia facilmente problemas habitacionais.

Outra de minhas indicações é Jack, o Estripador ( ABAIXO ) . Metódico, organizado, ficou famoso pelas suas relações íntimas com as prostitutas de um bairro de Londres. Detestava ser reconhecido pelas pessoas (e principalmente pela polícia), por isso, apesar de ser lembrado até hoje em filmes e literatura, morreu no anonimato. Nem mesmo aproveitou a fama para se candidatar a deputado. Iria ganhar de goleada e ainda eleger uns quatro ou cinco de seu partido.

Outro herói ? O Drácula ( ABAIXO ..... UM ESCLARECIMENTO : O CARA DA FOTO NÃO É O VAMPIRÍSTICO MICHEL NOSFERATUS TEMER ..... ) . Aquele senhor nobre e elegante, que não era artista de TV mas deixava as mulheres extasiadas. Não era vaidoso, nunca se olhou num espelho ( não sei como fazia para se pentear ). Também não era exigente na alimentação: contentava-se com carne de pescoço. Para ele, certamente, as coisas não acabavam em pizza. Merecia ser imortal.

Quem sabe você prefira o cidadão Edward Teach. Talvez não esteja ligando o nome à pessoa. Como em certos lugares só se conhecem as pessoas pelo apelido, então lá vai: Barbanegra ( ABAIXO ) , o pirata. Foi um grande líder, especialista em promover sua assustadora imagem.

Nas aparições aos inimigos colocava fogo em papelotes enrolados na barba a fim de parecer mais terrível ( mas quem sabe em casa - ABAIXO - era dominado pela patroa ). Fosse hoje, poderia arrasar, surgindo dentro de uma nuvem de fumaça sintética. Foi morto – injustamente, diga-se – numa batalha contra a marinha inglesa.

É como digo, cada um escolhe os heróis que desejar. Mesmo assim, acho que esse negócio de se projetar em outros, bons ou maus, é sinal de fraqueza e autodepreciação ( ABAIXO ) .